Herken je dit? Je zit uitgeblust op de bank na weer een drukke dag met de kinderen. Je partner ploft naast je neer. Vroeger zou je uitkijken naar een knuffel of een zoen, maar nu voel je … niets. Sterker nog, je merkt dat je je niet meer aangetrokken voelt tot je partner. Je vraagt je af wat er mis is. Je houdt toch van hem/haar?
Waarom voel je dan die kriebel niet meer? Dit kan heel beangstigend en verwarrend zijn, maar weet dat je niet de enige bent. Veel ouders kampen met dit gevoel, vooral na de komst van kinderen.
In dit blog leggen we uit waarom dit gebeurt en wat je kunt doen om de vonk weer aan te wakkeren. We bespreken de veranderde rollen na het ouderschap, de invloed van verwachtingen en emotionele afstand, veelgestelde vragen én we geven praktische tips.
Waarom je aantrekkingskracht verandert na kinderen
Een relatie krijgt het zwaar te verduren zodra er kinderen komen. Uit onderzoek blijkt dat ouders na de geboorte van een kind minder tevreden zijn over hun relatie. Dit ligt niet aan jou of je partner persoonlijk, maar aan de grote veranderingen die het ouderschap met zich meebrengt. Je bent allebei moe, gestrest en moet wennen aan een compleet nieuwe levensfase. De geboorte van een baby betekent een aardverschuiving in je leven.
Fysieke veranderingen
Fysieke veranderingen spelen een grote rol. Gebroken nachten en slaapgebrek maken je prikkelbaar en lusteloos. Wist je dat te weinig slaap hetzelfde effect op je lichaam heeft als alcohol? Als je zo uitgeput bent, is het logisch dat romantiek even niet bovenaan je prioriteitenlijst staat.
Ook hormonale schommelingen (vooral bij moeders) beïnvloeden je lichaam en stemming. Na een bevalling kan het even duren voordat je hormoonhuishouding in balans is. Dit kan leiden tot minder zin in seks of lichamelijke intimiteit. Bovendien verandert het lichaam van een vrouw na de zwangerschap, wat onzekerheid met zich mee kan brengen. Als je niet lekker in je vel zit, voelt sexy voelen of seksuele aantrekking minder vanzelfsprekend.
Emotionele veranderingen
Daarnaast zijn er emotionele veranderingen. Je bent niet alleen partner meer, maar ook ouder. Je voelt enorme liefde en verantwoordelijkheid voor je kindje. Die nieuwe rol kan ten koste gaan van de energie die je vroeger in je relatie stak. Veel moeders (en vaders) voelen zich aan het eind van de dag “op”. Er is een bekend fenomeen genaamd “touched out”. Dit betekent dat je zóveel lichamelijk contact en prikkels hebt gehad van het zorgen voor je kind, dat je even helemaal geen aanraking meer wilt. Misschien herken je het: na een dag vol knuffelen, voeden en dragen van je baby wil je ’s avonds het liefst niemand meer dicht bij je. Het idee om intiem te zijn met je partner kan dan overweldigend of vermoeiend voelen. Dit heeft niets te maken met hoeveel je van je partner houdt – je bent simpelweg overprikkeld en toe aan rust.
Van partners naar ouders: nieuwe rollen en een ander beeld van elkaar
Jullie zijn elkaars geliefden, maar nu ook papa en mama. Die nieuwe rollen kunnen de manier waarop je elkaar ziet veranderen. Waar je je partner vroeger zag als je minnaar of maatje, zie je nu misschien vooral de vader of moeder van je kind. Dat kan even wennen zijn. De sexy, zorgeloze persoon van vroeger staat nu met wallen onder de ogen een flesje te maken of in een joggingbroek de lunchtrommels te vullen.
De werkverdeling verandert thuis
Ook de werkverdeling thuis verandert vaak. Misschien zorgt de een meer voor de kinderen terwijl de ander langere dagen maakt op het werk, of juist omgekeerd. Dat kan invloed hebben op hoe aantrekkelijk je elkaar vindt. Stel, jij bent de hele dag in de weer met de kinderen en het huishouden, terwijl je partner later thuiskomt en doodmoe op de bank ploft. Jij zit nog vol adrenaline van de dag en verlangt misschien stiekem naar wat hulp of aandacht. Je partner daarentegen wil vooral ontspannen en beseft niet dat jij nog overloopt van de prikkels. Of andersom: je partner heeft behoefte aan nabijheid, maar jij hebt al zoveel gegeven die dag dat je geen energie meer hebt om liefdevol te doen. Zo ontstaan er misverstanden en irritaties.
Verwachtingen veranderen
Soms veranderen onze verwachtingen van elkaar. Misschien dacht je vooraf dat jullie als ouders nóg meer één team zouden worden en elkaar alleen maar aantrekkelijker zouden gaan vinden in de rol van zorgzame ouder. De werkelijkheid kan echter anders zijn. Je partner lijkt een ander mens, en dat beeld kan ervoor zorgen dat de aantrekking minder wordt.
Dat noemen we ook wel een vorm van “levend verlies”: je rouwt als het ware om het verlies van hoe je partner vroeger was, ook al is hij of zij er nog gewoon. Je neemt afscheid van de zorgeloze twee-eenheid die jullie waren, nu jullie leven er zo anders uitziet.
Emotionele afstand en elkaar mislopen
Door de drukte en vermoeidheid kan er makkelijk emotionele afstand ontstaan. Je leeft langs elkaar heen. Waar je vroeger uren kon praten of samen leuke dingen deed, gaan de gesprekken nu vooral over praktische zaken: wie haalt de boodschappen? Heb jij de luiertas ingepakt? Romantische gebaren schieten er al gauw bij in. Begrijpelijk, maar op de lange duur voel je je misschien niet meer echt verbonden met elkaar. En als die emotionele intimiteit afneemt, heeft dat ook invloed op de fysieke aantrekking.
Onuitgesproken gevoelens
Onuitgesproken gevoelens kunnen de kloof vergroten. Misschien voel je je schuldig of schaam je je omdat je weinig zin hebt in intimiteit. Je wilt je partner niet kwetsen en houdt je mond erover. Of je bent stiekem boos omdat je het gevoel hebt dat jij meer doet in huis of met de kinderen, maar je slikt die ergernis in. Al die onbesproken emoties kunnen zich ophopen. Je partner merkt intussen dat jij afstand houdt, maar weet niet goed waarom. Hij/zij kan dit persoonlijk opvatten, zich afgewezen voelen en zich ook gaan terugtrekken. Zo belanden jullie in een vicieuze cirkel van minder contact en minder begrip voor elkaar.
Het is ook mogelijk dat jullie elkaar gewoon even kwijt zijn in alle drukte. Jij bent veranderd door het ouderschap, en je partner ook. Je hebt allebei nieuwe ervaringen en gevoelens, maar weinig tijd om die met elkaar te delen. Je leert elkaar opnieuw kennen in deze nieuwe fase, maar dat kost tijd en bewuste aandacht. Zonder die aandacht groei je langzaam uit elkaar, vaak zonder het door te hebben..
Lees verder na dit blok
Wil je niet steeds
het gevoel hebben dat je wordt geleefd?
Met de Blauwdruk voor Voorlevend Ouderschap maak je in één avond een plan voor jullie ouderschap én partnerschap.
Wat willen jullie voorleven, wat is belangrijk, wat hebben jullie nodig en hoe gaan jullie het doen?
Praktische tips om de vonk weer aan te wakkeren
Nadat we de oorzaken en zorgen hebben besproken, is het tijd voor hoop en actie. Je staat niet machteloos – er zijn concrete dingen die jullie kunnen doen om de verbinding en aantrekkingskracht weer te versterken. Hieronder vind je enkele praktische tips om de liefde weer op te laten bloeien:
1. Praat openlijk over je gevoelens
Het klinkt als een open deur, maar eerlijk communiceren is écht stap een. Vertel je partner hoe jij je voelt, zonder verwijten. Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik de laatste tijd weinig behoefte heb aan intimiteit en daar maak ik me zorgen over.” Leg uit dat het niet komt door gebrek aan liefde, maar door vermoeidheid of stress.
2. Zoek fysieke nabijheid op kleine manieren
Aantrekkingskracht hoeft niet meteen terug te komen met wilde passie. Begin klein en herontdek elkaar lichamelijk stap voor stap. Probeer elkaar weer bewust aan te raken in het dagelijks leven, zonder direct doel. Geef een knuffel als je ’s avonds thuiskomt, een kus bij het koken, leg eens een hand op zijn/haar arm op de bank. Ook al heb je geen zin in seks, die kleine aanrakingen helpen om jullie weer dichter bij elkaar te brengen.
3. Maak tijd voor jezelf (opladen)
Het klinkt paradoxaal, maar om je weer tot je partner aangetrokken te voelen, moet je soms eerst weer goed in je vel zitten in je eentje. Als jij vooral moe, gestrest of “leeggezogen” bent, is het heel lastig om liefdevol en geïnteresseerd naar je partner te zijn. Zorg dus dat jullie allebei af en toe tijd voor jezelf krijgen. Even een uurtje alleen wandelen, sporten, een bad nemen of iets doen wat jou energie geeft. Je batterij opladen is geen luxe, maar een noodzaak. Spreek met je partner af dat jullie elkaar die momenten gunnen. Door regelmatig even los te komen van alle gezinsverplichtingen, kun je weer tot rust komen en ruimte maken voor verlangens. Je komt terug met nieuwe energie, en hebt misschien zelfs weer zin om te knuffelen, omdat je niet meer op je tandvlees loopt. Gun ook je partner die vrije tijd – een uitgeruste partner zit beter in zijn vel en is uiteindelijk ook aantrekkelijker, omdat hij/zij zich fijner voelt.
4. Doe het ouderschap samen
Niets is onaantrekkelijker dan het gevoel hebben dat je er helemaal alleen voor staat. Probeer dus de zorg voor de kinderen en het huishouden zo eerlijk mogelijk te verdelen. Dat betekent niet per se 50/50 in uren, maar wel allebei verantwoordelijkheid nemen. Als jij het idee hebt dat je partner net zo goed voor de kinderen kan zorgen als jij, geeft dat rust en groeit je waardering. Voor vaders geldt: neem initiatief, vraag wat je kunt doen, en gun de moeder van je kinderen ook eens pauze. Voor moeders: durf los te laten en laat je partner op zijn/haar eigen manier dingen doen – ook als het niet exact is zoals jij het zou doen.
Wanneer je het ouderschap echt samen doet, vergroot dat het onderlinge begrip en vermindert het frustraties. Je ziet elkaar weer meer als team, in plaats van als twee individuen die ieder hun eigen gevecht leveren. Samenwerken aan jullie gezin kan zelfs aantrekkingskracht opleveren: een partner die betrokken is en zijn/haar deel doet, straalt verantwoordelijkheid en liefde uit – eigenschappen die vaak juist heel aantrekkelijk zijn.
5. Plan tijd met z’n tweeën
Ja, daar is ‘ie: de bekende date night. Regel bewust momenten zonder de kinderen, zodat jullie weer echt quality time samen hebben. Denk niet te groot: je hoeft niet meteen een compleet weekend weg (al is dat natuurlijk fijn als het kan).
Begin met één avond in de week of elke twee weken waarop jullie iets voor twee doen. Dat kan uit eten gaan zijn, maar ook samen thuis een film kijken met de telefoon uit, of een hobby oppakken die jullie allebei leuk vinden. Het gaat erom dat je weer even herinnert waarom jullie ook alweer op elkaar verliefd werden. Even geen papa en mama, maar geliefden. Spreek af om die avond niet over de kinderen of de wasmachine te praten, maar over jullie twee. Desnoods haal je herinneringen op van vroeger of droom je samen over de toekomst.
Nieuwe ervaringen delen schept ook een band: ga samen iets nieuws proberen (een dansworkshop, een andere wandelroute, noem maar op). Zulke momenten voeden de intimiteit en houden de vriendschap en romantiek tussen jullie levend. Je zult merken dat hoe meer van dit soort momenten je creëert, hoe meer jullie je weer tot elkaar aangetrokken voelen. Het hoeft niet geforceerd: soms is het al genoeg om weer even echt aandacht voor elkaar te hebben zonder afleiding.
Conclusie: samen opnieuw de liefde ontdekken
De periode waarin je je niet aangetrokken voelt tot je partner kan ontzettend lastig zijn, maar het hoeft niet het einde van jullie relatie te betekenen. Integendeel, het kan een kans zijn om elkaar op een nieuwe manier te leren kennen en jullie band te verdiepen. Door begrip op te brengen voor de oorzaken – de vermoeidheid, de hormonen, de veranderde rollen – kun je al milder naar jezelf en je partner kijken. Realiseer je dat dit een fase is die veel ouders doormaken, en dat open communicatie en kleine veranderingen een groot verschil kunnen maken. Gun jezelf en elkaar de tijd om hier samen uit te komen.
