Je zit op de bank en staart voor je uit. In je hoofd spoken vragen rond: Hou ik nog wel genoeg van mijn partner? Is dit hoe een relatie hoort te voelen? Moeten we nog wel samen zijn? Misschien voel je je schuldig over deze gedachten. Of ben je bang om de verkeerde keuze te maken.
Bij Oerouders coachen wij (Paul en Nance) mannen en vrouwen naar een krachtig huwelijk en voorlevend ouderschap. We hebben inmiddels meer dan tien jaar ervaring en hebben meer dan honderd stellen geholpen bij de groei van hun relatie.
De grote vraag is: waar komt die twijfel vandaan? Soms is het een teken dat er iets moet veranderen. Maar het kan ook een gevolg zijn van oude patronen die doorwerken vanuit je jeugd, bijvoorbeeld over hoe je liefde hebt geleerd in je jeugd. Wat zag jij bij je ouders? Ook je omgeving kan een rol spelen. Misschien keuren je ouders je partner af. Of accepteert je partner jouw familie niet. Dit kan onbewust voor spanning zorgen. En dan is er nog iets anders: twijfel kan een gevolg zijn van verlatings- of bindingsangst.
In dit blog gaan we dieper in op waar je twijfel vandaan komt. En vooral: wat je ermee kunt doen.
Waarom twijfel je?
Twijfelen aan je relatie is niet gek. Zelfs in de beste relaties komt dit wel eens voor. Alleen bij de eerste de beste twijfel je spullen pakken en vertrekken is niet wat een relatie sterker maakt.
Vaak liggen er dieperliggende patronen ten grondslag aan jouw twijfel. Het is wel belangrijk om te begrijpen waar jouw gevoel vandaan komt. Ligt het aan je relatie, aan je partner of is er iets anders aan de hand?
Problemen in je relatie
Stel je voor: je kijkt naar je partner, maar iets voelt anders dan eerder. De gesprekken zijn oppervlakkiger. Je irriteert je continu aan hem of haar. Je vraagt je af of jullie nog wel op één lijn zitten. Twijfel kruipt langzaam je relatie binnen.
Twijfel ontstaat niet zomaar. Het bouwt zich op, stukje bij beetje. Misschien herken je dit:
Slechte communicatie – je praat minder met elkaar
Vroeger konden jullie uren praten. Nu lijkt het alsof gesprekken vooral praktisch zijn: Wie haalt de kinderen op? Wat eten we vanavond? Hoe was je werkdag?
- Je partner lijkt je niet goed te begrijpen.
- Jouw gevoelens worden weggewuifd.
- Ruzies eindigen met zuchten in plaats van oplossingen.
Goede communicatie is belangrijk in een relatie. Als dat minder wordt, kun je je eenzaam voelen, zelfs als je samen bent.
Minder verbinding – de vonk is zwakker
- Voelt de relatie anders dan vroeger?
- Lachen jullie nog samen?
- Is er nog fysieke aanraking, voel je je nog fysiek aangetrokken tot elkaar?
Soms voelt het alsof je broer en zus bent of goede vrienden in plaats van een stel te zijn.
Irritaties – kleine dingen worden grote ergernissen
Eerst vond je het schattig dat je partner altijd overal rommel liet slingeren. Nu windt het je op.
- Oogrollen in plaats van lachen.
- Steeds vaker een geïrriteerde pffft.
- Je merkt dat je liever alleen bent dan samen.
Als je je ergert aan je partner, kan dat ervoor zorgen dat je elkaar minder leuk gaat vinden.
Verschillende toekomstplannen – jullie staan niet meer op dezelfde plek
- Jij wil reizen, je partner wil een huis kopen.
- Jij denkt aan kinderen, je partner wil ze misschien helemaal niet.
- Jij droomt van samenwonen, maar je partner houdt het liever zoals het is.
Als jullie toekomstplannen niet bij elkaar passen, kan dat twijfel geven. Hoe belangrijk is dit verschil voor jou? Kun je een middenweg vinden?
Persoonlijke gevoelens
Soms komt de twijfel niet door de relatie, maar door wat er in jou omgaat. Wat als het niets te maken heeft met hoe goed of slecht je relatie is, maar met iets wat diep vanbinnen in jou speelt? Twijfel kan je het gevoel geven dat je vastzit, alsof je een beslissing moet nemen, maar niet weet welke kant je op moet. Je blijft erover nadenken, je zoekt naar bevestiging, maar hoe meer je zoekt, hoe minder duidelijk het wordt.
Twijfel aan jezelf
Misschien herken je het. Je voelt onrust en vraagt je af of dit het is. Niet omdat je partner iets verkeerd doet, maar omdat je je eigen keuzes in twijfel trekt. Heb ik de juiste beslissing gemaakt? Had ik het anders moeten doen? Soms draait twijfel niet om de relatie zelf, maar om je eigen onzekerheid. Angst om een fout te maken, om vast te zitten, om later spijt te krijgen.
Angst om iets te missen
En dan is er die andere gedachte die soms opkomt: Wat als ik iets mis? Je ziet relaties om je heen, je scrollt door social media en alles lijkt perfect bij anderen. Je vraagt je af of er ergens iemand is die beter bij je past, of je niet gelukkiger zou zijn als je een andere keuze had gemaakt. Niet omdat je ongelukkig bent, maar omdat er altijd een stemmetje in je achterhoofd fluistert: Is dit echt alles?
Onrust of stress
Soms heeft twijfel helemaal niets te maken met je relatie, maar met alles wat daarbuiten speelt.
Werk dat je energie opslurpt, familieproblemen die je aandacht opeisen, een drukke agenda waardoor je nauwelijks tijd hebt om stil te staan bij je eigen gevoel.
Vermoeidheid maakt alles zwaarder. Onrust maakt alles ingewikkelder.
En hoe meer stress je hebt, hoe sneller je gaat twijfelen aan dingen die misschien helemaal niet het echte probleem zijn.
Dus stel jezelf een andere vraag: Waarom twijfel ik? Twijfel betekent niet dat je relatie slecht is. Het betekent niet dat je meteen een grote beslissing moet nemen. Soms is twijfel gewoon een signaal dat je beter naar jezelf moet luisteren. Het is een moment om na te denken, niet om weg te lopen. Misschien is het tijd om eerlijk te praten met je partner. Misschien moet je beter voor jezelf zorgen. Misschien is het gewoon tijd om even rust te nemen en niet meteen een oplossing te zoeken.
Beïnvloeding door anderen
Soms komt twijfel niet van binnenuit, maar wordt die gevoed door wat anderen zeggen of wat je om je heen ziet. Misschien merk je dat je ineens anders naar je relatie kijkt omdat iemand in je omgeving er iets over heeft gezegd. Of omdat je jezelf onbewust vergelijkt met anderen.
Meningen van vrienden of familie
Het kan beginnen met een opmerking van een vriend of familielid. “Ik weet niet of jullie echt goed bij elkaar passen.” Misschien is het goed bedoeld, maar het blijft hangen. Je gaat nadenken: Zien zij iets wat ik niet zie? Hebben ze gelijk? Hoe vaker iemand iets zegt, hoe sneller je het zelf gaat geloven. Maar de vraag is: voel je die twijfel echt, of is die ingegeven door iemand anders?
Social Media
Dan is er social media. Je ziet koppels die er altijd gelukkig uitzien. Mooie vakantiefoto’s, perfecte momenten, romantische gebaren. Waarom voelt mijn relatie niet altijd zo? Maar wat je ziet, is niet de werkelijkheid.
Niemand post de ruzies, de moeilijke gesprekken, de twijfels. Je vergelijkt jouw echte leven met de hoogtepunten van een ander. En dat voelt oneerlijk. Het kan je het gevoel geven dat er iets mist in je eigen relatie, terwijl dat misschien helemaal niet zo is.
Je denkt terug aan je ex
Soms denk je terug aan een vorige relatie. Misschien was het toen anders, voelde het makkelijker of mis je bepaalde dingen. Maar herinneringen zijn niet altijd eerlijk. Vaak denk je vooral aan de mooie momenten en vergeet je waarom het uiteindelijk niet werkte. Er was een reden waarom die relatie stopte. Vergelijken met het verleden helpt je niet verder in het nu.
Wat heb je over liefde geleerd?
Heb je weleens nagedacht over hoe jouw ouders jouw relaties beïnvloeden? Vaak zonder dat we het doorhebben, spelen onze opvoeding en de relatie van onze ouders een grote rol in hoe we zelf liefhebben.
De manier waarop je bent opgegroeid, bepaalt hoe je je hecht aan een partner, hoe je conflicten aangaat en wat je verwacht van een relatie.
Hoe de relatie van je ouders jou beïnvloedt
De eerste relatie die je als kind ziet, is die van je ouders of verzorgers. Dit is het voorbeeld van liefde dat je meekrijgt, ook als het niet altijd een goed voorbeeld was. Hoe je ouders met elkaar omgingen, bepaalt vaak onbewust hoe jij naar relaties kijkt en hoe je je voelt in een relatie.
Misschien heb je het al eens gemerkt: je valt steeds op hetzelfde soort persoon. Het lijkt alsof je telkens in dezelfde dynamiek terechtkomt, zelfs als je dacht dat je deze keer iets anders zou doen. Voorbeelden zijn:
- Steeds vallen op dominante of controlerende partners
- Altijd degene zijn die zich aanpast
- Voortdurend op zoek zijn naar bevestiging
- Partners kiezen die emotioneel afstandelijk zijn
- Bang zijn om verlaten te worden en daardoor te veel geven
- Moeite hebben met grenzen stellen in een relatie
- Snel het gevoel hebben dat je partner je vrijheid beperkt
- Ruzie zien als een bedreiging en daarom conflicten vermijden
- Altijd de controle willen houden in een relatie
- Moeite hebben om je kwetsbaar op te stellen
- Steeds partners aantrekken die niet beschikbaar zijn
- Liefde verwarren met drama en heftige emoties
- Snel afhaken als een relatie te serieus wordt
- Het gevoel hebben dat je altijd moet presteren om liefde te verdienen
- Je verantwoordelijk voelen voor het geluk van je partner
Liefdevolle ouders geven een positief voorbeeld
Als je bent opgegroeid met ouders die liefdevol en respectvol met elkaar omgingen, is de kans groot dat je dit normaal vindt. Je hebt gezien hoe ze goed met elkaar omgaan, hoe ze conflicten oplossen en hoe ze elkaar steunen. Hierdoor voel je je waarschijnlijk veilig in een relatie en durf je jezelf open te stellen.
Ouders met veel ruzie of emotionele afstand
Hadden je ouders vaak ruzie gemaakt? Was er veel spanning thuis? Of waren ze emotioneel afwezig? Dit kan invloed hebben op hoe jij relaties ervaart. Misschien heb je moeite met vertrouwen, ben je bang om gekwetst te worden of vind je het lastig om je emoties te uiten. Soms merk je pas in een relatie dat je onbewust gedrag herhaalt dat je als kind hebt gezien.
Lees verder na dit blok
Wil je niet steeds
het gevoel hebben dat je wordt geleefd?
Met de Blauwdruk voor Voorlevend Ouderschap maak je in één avond een plan voor jullie ouderschap én partnerschap.
Wat willen jullie voorleven, wat is belangrijk, wat hebben jullie nodig en hoe gaan jullie het doen?
Opgroeien met gescheiden ouders
Als je ouders gescheiden zijn, kan dit je onzeker maken over de stabiliteit van relaties. Misschien ben je bang dat relaties altijd eindigen of vind je het moeilijk om iemand volledig te vertrouwen. Je hebt van dichtbij gezien dat liefde niet altijd blijvend is, en dit kan ervoor zorgen dat je extra voorzichtig bent in je eigen relaties.
Hoe kijk jij naar liefde?
De manier waarop je ouders hun relatie leefden, heeft (onbewust) invloed op hoe jij naar liefde kijkt.
Stel jezelf eens de vraag:
- Hoe gingen mijn ouders met elkaar om? Waren ze liefdevol en verbonden, of leefden ze vooral langs elkaar heen?
- Heb ik gezien dat ze écht gelukkig waren samen? Of bleven ze bij elkaar ‘voor de kinderen’?
- Werd liefde in mijn gezin als iets vanzelfsprekends gezien, of moest je er hard voor werken?
Als je ouders bij elkaar bleven zonder liefde, kan het zijn dat jij nu twijfelt, omdat je bang bent dat jouw relatie ook zo eindigt. Misschien verwacht je diep van binnen dat liefde vanzelf minder wordt en stel je jezelf onbewust alvast teleur. Of je vraagt je af of je bij elkaar blijft uit gewoonte, in plaats van uit liefde.
Andersom kan het ook: als je bent opgegroeid met ouders die wél een sterke relatie hadden, maar jouw relatie voelt anders, kun je gaan twijfelen of dit ‘het juiste’ is.
Misschien vergelijk je jouw liefde met die van hen en voelt jouw relatie niet perfect genoeg.
Hechtingsstijlen: Hoe ben jij gehecht?
Hoe jij je in je relatie verhoudt tot de ander heeft te maken met hoe je in je jeugd hebt geleerd om met liefde en verbinding om te gaan. Dit noemen we je hechtingsstijl. Je hechtingsstijl bepaalt hoe je reageert op intimiteit, hoe je omgaat met conflicten en hoeveel vertrouwen je hebt in je partner.
Dit begint allemaal in je kindertijd. De band die je had met je ouders of verzorgers, vormt de basis voor hoe je later in relaties staat. Voelde je je veilig, gezien en gehoord?
Dan is de kans groot dat je later ook stabiele relaties kunt aangaan. Maar als je als kind vaak onzeker was over liefde en aandacht, kan dit zich later uiten in bindingsangst, verlatingsangst of een combinatie daarvan.
Er zijn vier hechtingsstijlen die invloed hebben op hoe je je in een relatie voelt.
Veilige hechting: vertrouwen en balans
Als je veilig gehecht bent, voel je je op je gemak in relaties. Je durft je open te stellen en hebt vertrouwen in je partner. Liefde voelt veilig, zonder dat je constant op zoek bent naar bevestiging of bang bent om verlaten te worden.
Je weet dat een relatie ups en downs heeft, maar je vertrouwt erop dat jullie samen conflicten kunnen oplossen. Je hebt geen extreme angst om iemand kwijt te raken, maar je duwt een partner ook niet weg uit angst om jezelf te verliezen. Dit is de meest stabiele en gezonde manier van hechten.
Vermijdende hechting: afstand houden (bindingsangst)
Als je vermijdend gehecht bent, kan liefde benauwend voelen. Je vindt het moeilijk om je kwetsbaar op te stellen en deelt je gevoelens liever niet. Je hebt de neiging om afstand te houden, vooral als iemand te dichtbij komt.
Dit komt vaak voort uit een jeugd waarin emoties niet veel besproken werden, of waarin je hebt geleerd dat je op jezelf moet vertrouwen en niet te veel moet leunen op anderen. Je partner kan dit ervaren als koud of afstandelijk, terwijl jij juist denkt: Ik heb gewoon mijn ruimte nodig.
In een relatie kan dit ervoor zorgen dat je wegloopt als het te serieus wordt. Je voelt je verstikt door verwachtingen en hebt moeite met afhankelijkheid. Soms laat je pas zien hoeveel iemand voor je betekent als ze dreigen weg te gaan.
Afhankelijke hechting: angst om verlaten te worden (verlatingsangst)
Als je een afhankelijke hechtingsstijl hebt, zoek je veel bevestiging in een relatie. Je hebt de diepe behoefte om geliefd te zijn en kunt je onzeker voelen als je partner niet genoeg aandacht geeft.
Je grootste angst is verlaten worden. Misschien check je vaak of je partner nog van je houdt, vraag je om extra bevestiging of voel je je onrustig als je partner even afstand neemt. Dit kan ervoor zorgen dat je je vastklampt aan een relatie, zelfs als die niet goed voor je is.
Vaak komt dit voort uit een jeugd waarin liefde niet altijd stabiel was. Misschien moest je vechten voor aandacht, of voelde je je soms in de steek gelaten. In een volwassen relatie kun je dit compenseren door extra veel te geven en te verwachten dat de ander dat ook doet.
Gedesorganiseerde hechting: verlangen en angst tegelijk
Sommige mensen herkennen zich in zowel bindingsangst als verlatingsangst. Dit heet een gedesorganiseerde hechtingsstijl. Je wil graag liefde, maar vindt het ook moeilijk om iemand te vertrouwen. Je verlangt naar verbinding, maar als iemand dichtbij komt, trek je je weer terug.
Dit kan komen door een jeugd waarin liefde onvoorspelbaar was. Misschien kreeg je soms warmte en soms afstand, waardoor je niet goed wist wat je kon verwachten. In een relatie kan dit ervoor zorgen dat je wisselt tussen aantrekken en afstoten: je wilt liefde, maar bent bang om gekwetst te worden.
Twijfel of diepere angst? (Verlatings- en bindingsangst als oorzaak van twijfel)
Soms komt twijfel aan je relatie niet door de relatie zelf, maar door angst voor nabijheid of verlies. Misschien voel je je verstikt en wil je afstand nemen, of ben je juist bang dat je partner je in de steek laat. Dit heeft vaak te maken met verlatingsangst of bindingsangst.
Verlatingsangst: de angst om alleen achter te blijven
Verlatingsangst is de intense angst om verlaten of afgewezen te worden door iemand die je dierbaar is. Deze angst kan ervoor zorgen dat je altijd op je hoede bent, alert op signalen dat iemand je mogelijk in de steek laat. Verlatingsangst gaat over het vinden van een balans tussen verbondenheid en autonomie.
Je wilt je veilig verbonden voelen, zonder jezelf te verliezen. Deze balans is nu verstoord, omdat je jezelf vaak weggeeft, ten koste van je autonomie.
Deze angst kan ervoor zorgen dat je elke ruzie of afstand tussen jullie groter maakt dan het is. Je brein zoekt als het ware naar bewijs dat de relatie niet veilig is. Daardoor kan je onterecht gaan twijfelen, terwijl je eigenlijk bang bent om verlaten te worden.
Bindingsangst: de angst om jezelf te verliezen
Twijfel kan ook komen door bindingsangst. Dit betekent dat je onbewust bang bent om jezelf te verliezen in een relatie. Bij bindingsangst mis je vertrouwen in jezelf – in je vermogen om balans te vinden in een relatie. Het voedt de angst om overspoeld te worden door de relatie.
Je wilt je veilig verbonden voelen, zonder jezelf te verliezen.
Gedachten die hierbij horen:
- Is dit het nou? Moet ik me hier echt de rest van mijn leven aan verbinden?
- Ik voel me soms verstikt in de relatie, misschien betekent dat dat ik niet genoeg van mijn partner hou.
- Ik heb behoefte aan vrijheid en ruimte, maar een relatie voelt als een beperking.
Bindingsangst zorgt ervoor dat je de nadelen van je relatie uitvergroot. Zodra het te serieus voelt, komt er twijfel op. Je brein gaat dan zoeken naar redenen waarom het misschien niet werkt, zodat je onbewust afstand kunt creëren.
Hoe weet je of je angst jouw twijfel voedt?
Het verschil tussen ‘echte twijfel’ en ‘twijfel door angst’ zit vaak in de volgende vragen:
Twijfel je in elke relatie waarin je hebt gezeten?
Als je in eerdere relaties steeds dezelfde twijfel voelde, is het goed om jezelf af te vragen of dit meer over jou zegt dan over je partner. Sommige mensen zijn altijd bang dat hun relatie niet goed genoeg is, zonder een duidelijke reden.
Misschien zoek je onbewust naar fouten, zelfs als die er niet echt zijn. Dit kan een patroon zijn dat niet met je partner te maken heeft, maar met je eigen angst om je te binden, om verlaten te worden, of om een verkeerde keuze te maken. Als je merkt dat je keer op keer hetzelfde voelt, los van wie je partner is, kan het goed zijn om naar je eigen overtuigingen over liefde en relaties te kijken.
Komt de twijfel vooral op wanneer je partner dichterbij komt (of juist afstand neemt)?
Kijk eens naar jezelf vanuit helicopterview: wanneer voel je twijfel? Is dat als je partner ruimte voor zichzelf pakt of juist als hij of zij nabijheid zoekt? Soms merk je dat je je benauwd voelt als je partner dichtbij komt. Andere keren voel je je juist onzeker als je partner wat afstand neemt. Dit kan een teken zijn van een hechtingspatroon dat je onbewust volgt.
- Voel je twijfel of wil je wegduwen als je partner dichtbij komt? Dan kan bindingsangst een rol spelen. Je verlangt naar liefde, maar als het te serieus wordt, roept het spanning op.
- Voel je juist angst als je partner afstand neemt? Dan kan verlatingsangst de oorzaak zijn. Je hebt het gevoel dat je partner je kan verlaten, waardoor je overmatig gaat piekeren en twijfelen.
Door hier naar te kijken leer je jezelf beter kennen.
Ben je bang om de verkeerde keuze te maken en spookt dat steeds door je hoofd?
Blijf je maar twijfelen omdat je bang bent om een fout te maken? Dit noemen ook wel ‘keuzeverlamming’. Je wilt misschien 100% zekerheid voordat je een beslissing neemt, maar in relaties bestaat die zekerheid niet.
Liefde kent geen garantie. Twijfel kan een natuurlijke reactie zijn, omdat een relatie altijd risico’s met zich meebrengt. Maar als je merkt dat je brein steeds opnieuw dezelfde vragen stelt – Is dit de juiste persoon? Wat als er iets beters is? Wat als ik spijt krijg? – dan kan het zijn dat je vastzit in een angstpatroon.
Werken aan een krachtige relatie
Twijfel aan je relatie betekent niet automatisch dat je moet vertrekken. Soms is het een signaal dat er iets moet veranderen, niet dat het voorbij is.
Wanneer jullie besluiten de relatie te houden zoals die nu is, volgen jullie de norm van scheiden en zijn jullie een van de 82 scheidingen van morgen. De vraag is wat je hiermee wilt? Bij Oerouders geloven we in het bouwen van een krachtig huwelijk, juist als er twijfel is.
Maar hoe weet je of je moet vechten voor de relatie of dat het beter is om los te laten?
Wanneer is twijfel een signaal om eraan te werken?
Vaak is twijfel een kans om dichter bij elkaar te komen. Dit zijn signalen dat er nog potentie in de relatie zit:
Je kunt je twijfel bespreken zonder angst voor afwijzing
Als je het gevoel hebt dat je partner je niet begrijpt, kan dat veel onzekerheid en frustratie geven. Maar dit hoeft niet te betekenen dat de relatie niet werkt. Soms is het een signaal dat er betere communicatie nodig is.
Als je open kunt praten over je gevoelens en je partner staat ervoor open om samen te kijken waar de twijfel vandaan komt, is dat een goed teken. Dit betekent dat er ruimte is om te groeien en dat jullie allebei bereid zijn om de relatie te versterken.
Wanneer je eerlijk kunt zijn over wat je mist of nodig hebt zonder dat de ander boos wordt of zich afsluit, kun je samen zoeken naar oplossingen.
Er is liefde, maar iets zit in de weg
Soms is de basis van je relatie goed, maar zit er iets tussen dat het moeilijk maakt. Dit kan stress zijn, een drukke periode, sleur of oude patronen die steeds terugkomen. Je twijfelt dan niet aan je partner zelf, maar aan de situatie waarin jullie zitten.
Als je merkt dat er nog liefde en waardering is, maar dat andere factoren voor onrust zorgen, kan het helpen om bewuster tijd voor elkaar te maken en samen te werken aan een sterkere verbinding.
Je herkent jezelf in bindings- of verlatingsangst
Twijfel kan ook komen door je eigen angsten en niet omdat de relatie niet goed is. Soms voel je je steeds kleiner in een relatie. Je past je aan, cijfert jezelf weg en merkt dat je dingen laat die je vroeger belangrijk vond. Dit hoeft niet te betekenen dat de relatie niet werkt—soms is het een teken dat je sterker in je eigen schoenen moet gaan staan.
Misschien voel je je verstikt als iemand te dichtbij komt, of raak je juist in paniek als je partner even afstand neemt.
Als je merkt dat je in eerdere relaties hetzelfde patroon had, is het goed om te kijken of je twijfel echt over je partner gaat, of dat het bijvoorbeeld te maken heeft met je eigen hechtingsstijl.
Hulp vragen voor je relatie – Net zo normaal als de loodgieter bellen
Als de kraan lekt, bel je de loodgieter. Als je auto raar doet, ga je naar de garage. Maar bij problemen in je relatie wachten veel mensen te lang met hulp zoeken.
Elke dag scheiden 82 stellen in Nederland. Veel van deze stellen hebben nooit samen hulp gezocht. Ze dachten: dat lost vanzelf op. Of: hulp vragen is zwak. Pas als het te laat is, komt er een advocaat aan te pas. Een scheiding kost dan al snel € 3000, en vaak nog veel meer.
Het is niet raar om hulp te vragen voor je relatie. Je vraagt ook gewoon hulp als je cv-ketel kapot is. Toch vinden veel mensen het moeilijk om over hun relatieproblemen te praten. Ze denken: de vuile was hang je niet buiten.
Maar wachten tot het vanzelf beter wordt, werkt meestal niet. Net zoals een lekkende kraan niet vanzelf stopt. Als je er te lang mee wacht, wordt de schade alleen maar groter. Niet alleen voor jullie zelf, maar ook voor de kinderen als die er zijn.
Kortom
Twijfelen aan je relatie is niet erg. Soms komt het door je partner of de situatie, maar vaak heeft het te maken met je eigen angsten, oude patronen of de invloed van anderen.
Twijfel betekent niet meteen dat je relatie niet goed is. Het kan juist een signaal zijn dat er iets moet veranderen of dat je bewuster naar je relatie mag kijken.
Wij zien vaak dat mensen te lang blijven twijfelen zonder echt te onderzoeken waar hun gevoelens vandaan komen.
Door te begrijpen of je twijfel komt door angst, oude patronen of echte problemen in je relatie, kun je een bewuste keuze maken: blijf je en werk je samen aan een krachtig huwelijk en verandering, of is het beter om los te laten?
